Memorie di un Petomane

Ebbene sì, anche l'esimio dottor Peto è stato vittima della società. Mani invisibili si sono avventate su di me, immobilizzandomi, scoprendomi le terga e imprimendomi a fuoco la parola TACI su di una natica.
In poche parole, per cause varie, da circa un mese non ho la connessione a internet... sto chiedendo a fan vari di postare ciò che scrivo ma, ovviamente, sarò poco presente...
Credo che, allo stato attuale, ci vorrà ancora un pò prima che io torni a pieno a scrivere qui ma... pazientate, fra poco assisterete al ritorno dell'uomo più "retto" della rete!
Continuate a mandare le vostre domande al Dottore, sarà lieto di rispondervi, in ogni caso...

Ma ora passiamo alle cose serie:

L'altro giorno guardavo una trasmissione in una TV locale... era un programma comico e c'era un tizio (non ho ben capito cosa dovesse rappresentare) con una donna al suo fianco, che riceveva telefonate... una di queste era:
TizioCheTelefona: "Maestro, per cortesia mi fa un favore?"
Protagonista: "Dica!"
TizioCheTelefona: "Mi fa un'aria, per cortesia?"
Protagonista: "Ma no... che è maleducazione" *guarda la donna e si scambiano commenti in dialetto*
TizioCheTelefona: "Su, maestro, sto aspetytando questo momento da tanto tempo..."
...e continuavano con questa gag per 5 minuti, il succo è: il tizio credeva di star telefonando a Pavarotti chiedendogli di cantare un'aria , mentre il tizio credeva... bah!

- - - - - - - - - - Dottor Peto - - - - - - - - - - -
- - - - - - Laurea Hodoris Causa - - - - - -

-Perchè durante le feste di natale si scorreggia di più (e i frutti di ciò puzzano in modo mefitico)?

Le feste di Natale (partono da prima di Natale e finisco dopo l'Epifania) sono ricche di alimenti perfetti per l'espulsione di gas corporeo. Partiamo dall'onnipresente champagne, il quale non è altro che vino frizzante, per poi passare a zampone, lenticchie, e via dicendo (purtroppo conosco solo i piatti locali come l' "insalata di rinforzo", ovvero cavoli e altre cose indicibili, quindi non scendo nello specifico)... Sarà forse un caso che a Capodanno si sparino i "botti"? Io uso il loro suono per coprire tutt'altro tipo di esplosioni...

-Perchè in palestra quasi tutti scorreggiano?

Vi è mai capitato di entrare in palestra tutti imbarazzati, guardarvi intorno cercando facce amiche e vedere tante bestie infervorarsi su attrezzi vari? A me si... Ebbene, mi è capitato anche di vedere fenomeni del genere, gente che, durante il sollevamento di un peso, per sbaglio (spero...), strombetta. Ciò è dovuto all'eccessivo sforzo che costoro scaricano sui muscoli addominali. Questi ultimi sono il tesoro di un vero petomane (insieme ai muscoli rettali, ovviamente), dato che comandano la pressione sull'intestino, quindi l'internsità del peto. Se per sbaglio questi muscoli vengono contratti e non ci si cura minimamente dello sfintere, l'aria viene compressa, corre via dall'intestino cercando una via di fuga e, non trovando opposizioni di alcun tipo, viene espulsa dal posteriore del soggetto in questione.
Il mio consiglio è: andate in palestra quando c'è meno gente possibile, quella di sudore non è l'unica puzza che eviterete!

CINQUE COSE CHE SPERO DI FARE PRIMA DI MORIRE:
1) Lavorare
2) Finire Xantia, una web community...
3) Finire di scrivere un libro o racconto
4) Conoscere Terry Brooks
5) Sposare il mio amore

CINQUE COSE CHE NON SO FARE:
1) Dosare il peperoncino nelle pennette all'arrabbiata
2) Creare una chat DECENTE
3) Stare più di un'ora senza fare peti
4) Restare sveglio per più di 20 pagine consecutive del Silmarillion
5) Disegnare...

CINQUE COSE CHE MI PIACCIONO DI UNA RAGAZZA:
1) Che abbia una sua personalità e non sia un'ameba. [cit. CavallaGolosa]
2) Le curve.
3) Che riesca a tollerare i miei discorsi nerdici.
4) Che non si scandalizzi x i miei peti.
5) La semplicità.

CINQUE COSE CHE DICO SPESSO:
1) Minchia
2) Occazzo...
3) Awwwww
4) *prot* 
5) E ya...

CINQUE LIBRI CHE AMO:
1) Tutti i libri di Terry Brooks
2) Tutti i libri di Tolkien tranne i 9/10 del Silmarillion
3) La saga di Earthsea [U. Le Guin]
4) Il signore delle magie [L. Hardy]
5) La spada nera [T. Hickman, M. Weis, me ne son accorto dopo, son quelli di Dragonlance...]

CINQUE FILM CHE AMO:
1) The butterfly effect
2) Il signore degli anelli [trilogia]
3) American beauty
4) L'uomo bicentenario
5) Saw I e II

CINQUE PERSONE A CUI PASSO IL TESTIMONE:
1) NoxPerpetua
2) AmichettiFelici
3) Docky

Da una discussione telefonica mi è sorto un dubbio: scorreggiando si commette peccato?

Ebbene, scorreggiare può infrangere tutti i comandamenti, vediamo:

1. Non avrai altro Dio all'infuori di me    "Wow, che potenza! Sono il dio dei peti!"
2. Non nominare il nome di Dio invano   "Dio mio che puzza!"
3. Ricordati di santificare le feste          "Vuoi ancora altre lenticchie figliolo, è capodanno!" *PROOOT!*
4. Onora il padre e la madre                    "Papàà!" *PROOOT*
5. Non uccidere                                          *prot* "ahhh muoio!"
6. Non commettere atti impuri               Il peto è un atto impuro?
7. Non rubare                                              *prot* "Sentito che puzza?" "Ehy, l'ho fatta IO! Ladro!
8. Non dire falsa testimonianza             "Che puzza!" "E' stato lui!"
9. Non desiderare la donna d'altri         "La mia ragazza non ama i petomani... quanto vorrei averne una che li ama"_Nota1
10. Non desiderare la roba d'altri            "Vorrei tanto scorreggiare come lui..."

Nota1: La mia ragazza ama i petomani (in realtà ne ama solo uno: me), quindi non ho di questi problemi...

Passiamo avanti... ecco a voi una riflessione filosofica:

Fare un peto mentre si è da soli è come raccontarsi da solo una barzelletta...

sai già come va a finire.

Passiamo alle cose serie (??).

Mentre camminavo per strada, ieri, mi è capitato di fare un peto senza manco accorgerne. Avete presente quelle piccole botte, "pof" e via... mi è venuto in mente un episodio... ero fuori all'ingresso delle superiori, mentre parlavo coi miei compagni me ne scappa uno involontario... mi imbarazzai in modo atroce (ehh la gioventù...) ma gli altri non diedero a vedere alcun segno di disgusto, anzi, continuarono come se non fosse successo nulla...

Inoltre riflettevo... può lo sfintere essere un muscolo involontario?

E' la prima volta che scrivo due post di seguito ma... ci voleva!

Da buon malato informatico ogni tanto faccio ricerche inutili... ecco i miei risultati...

Un film chiamato PETO?!?

Costui è Sir Richard Peto, insegnante di Oxford... povero l'alunno che è dietro di lui...

Fantascienza... bah... e anche la scelta della copertina... sarà voluta?

Mi fermo qui che le immagini occupano un sacco di spazio...

Ho avuto ieri una discussione con la mia ragazza...

"Che schifo, a te farebbe piacere una ragazza che scorreggia in continuazione?" dice lei...

Rigiro a voi lettori la domanda

Uuuuggghhh ne ho appena fatti due iperpuzzolenti e sto morendo... ci dev'essere qualcosa tra le mille schifezze che ho mangiato che mi sta facendo morire...

Altro sondaggio... "durante le feste i vostri peti puzzano di più?"

Dopo scarsità di idee (dovuta a cibo sano e scarsità di peti) purtroppo ho tardato a lungo questo post ma...

Oggi dopo il tipico cenone "abbuffata" post natalizio a basa di carne, peperoni e cibo piccante, stasera ho fatto un peto. Un commento di mio cugino riguardo i "culi doloranti" (perdonatemi se non ricordo l'espressione esatta che ha usato), in quel momento ignorato, mi è tornato in mente. E ho avuto una folgorazione.

Ho capito PERCHE' i fagioli fanno scorreggiare.

I fagioli che fanno più scorreggiare sono quelli rossi, piccanti. Il cibo piccante "stuzzica" l'intestinto che, per produrre sollievo, lascia passare grande quantità di aria. Purtroppo l'aria stessa, aromatizzandosi di "piccante", irrita lo sfintere, causando i tipici "peti brucianti" (quelli che sentii in vacanza, per intenderci). Insomma se, odorandolo, il pepe fa starnutire, mangiandolo fa scorreggiare.

Passiamo oltre. Ho fatto leggere questo blog a mio fratello, il quale ha chiuso gli occhi disgustato e mi ha chiesto spiegazioni su tanto orrore. Inoltre come è suo solito ha commentato la mia grafica essenziale creata in paint. Ma io amo quel culo su sfondo blu...

Una mia fan mi ha posto una domanda:

"Dottor Peto, mio cugino ha fatto peti per tutta la sera del cenone natalizio, e i suoi vestiti puzzavano di peto... perchè quando si scorreggia i vestiti puzzano?"

La risposta è abbastanza semplice... più che altro è la stessa teoria per cui la puzza di peto ci "insegue". Una parte dell'aria filtra attraverso le nostre mutande e gli indumenti, liberandosi subito grazie alla spinta intestinale. Il resto del fetido gas resta convogliato nelle mutande e, nei casi più disgraziati, nei pantaloni, formando l' "effetto mongolfiera", rilasciandosi graduatamente al nostro passaggio.

Per rispondere ai vostri commenti passati, mi faccio perdonare facendolo qui:

Cara lupi (suppongo tu sia una lei), mi fa piacere che voi due possiate sentirvi tanto in intimità dividendo momenti delicati come la digestione. Ah, non vergognarti mai di parlarne, il peto è arte, quando senti un peto non vergognartene, fanne uno più grande in modo che ne copra l'odore!

Caro UtenteAnonimoN.1 purtroppo i luoghi comuni indicano che "l'omo deve puzzà"... non voglio scendere nella pesantezza parlando delle pari opportunità e della donna flatulante, ma dico che le donne dovrebbero smettere di avere certe vergogne...

Cara BambolaSimona... sei stata accontentata, il Dottor Peto si è fatto aspettare ma infine è tornato...

Caro UtenteAnonimoN.2 il bello del peto è che non puoi non sentirlo se sei nella stessa stanza di chi l'ha fatto. Quello che ripeto è: non apprezzi i miei peti? Cambia stanza...

Scusate l'interruzione, ma ho avuto impegni indipendenti da quelli ognanici... sto per guadagnarmi (eeeh che parolone) la patente di guida!

A pensare che all'esame ero così testo che ho trattenuto tanto di quel gas che sentivo il mio intestino borbottare... un pò come quando da quei boccioni giganti da ufficio prelevate un bicchiere d'acqua...

Dunque, per l'angolo delle confessioni, al primo posto è presente il fenomeno di "orgoglio anale", detto anche del "odora sto peto" o del "ti metto il mio sedere in faccia e te ne faccio una potente".

Mia nipote mi ha confessato di farlo a suo padre (mio fratello). La sorella della mia ragazza lo fa con lei. Io lo feci ad un mio amico. Un altro ragazzo mi ha confessato di fare ciò con suo padre il quale a volte ricambia il favore (inoltre flatula anche stto le coperte, agitando le coperte dicendo "senti senti!")... ah, questa gioventù!

Dunque, il mio appello è stato accolto da molte persone, e il Dottor Peto farà in modo da rispondere alle vostre fumose domande!

a)"perchè quando scorreggio mentre mi faccio il bidè vorrei morire?"

Dunque, la particolare forma del bidè fa in modo che l'unico sfogo di tutta la vostra aria interna sia il lato anteriore situato, guarda un pò, giusto sotto il vostro naso. In questo modo l'aria è convogliata e impacchettata pronta per esser analizzata

b) "La petata di gruppo è + o meno fastidiosa di un gruppo di peti?"
Questa domanda deve avere un contesto specifico. Nel maggiore dei casi la risposta è "più", e adesso spiegherò il perchè.

Una persona mangia, durante lo stesso pasto, determinate cose, tanto che quando scorreggia farà solo una fascia limitata di odori. Se una comitiva di amici si incontra dopo cena, ognuno di loro avrà mangiato qualcosa di diverso, digerendolo in modo diverso... inoltre si sa che nel gruppo c'è OBBLIGATORIAMENTE il petomane, il quale siistematicamente darà la colpa a qualcuno (eh, so di cosa sto parlando ;P ) quindi... state attenti alle petate di gruppo, per quanto state pensando di fregare qualcuno facendone una pesante, ci sarà sempre chi la farà più puzzolente della tua!

Per oggi chiudo... sono stato veloce perchè sono veramente ripieno di impegni... e anche di gas, dato che ho mangiato pennette all'arrabbiata bevendoci su l'uliveto... ovvero peti infuocati... un pò come il reattore nucleare della navetta di Futurama che rende i capelli di Fry luminescenti ^_^

Qualche giorno fa c'è stata qui la notte bianca. Disastro assurdo, disorganizzazione atroce... tutti ne sono stati soddisfatti, certo... BAH!

Lasciamo perdere. La mia ragazza mi ha posto un quesito.

Perchè i peti, se fatti nella folla, non puzzano?

Ottima domanda, e come al solito il Dottor Peto cercherà una risposta soddisfacente.

Se analizziamo il contesto scopriamo che la folla è formata da una moltitudine di gente (ma dai?) che, anche se pulita, tende a sudare e, quindi, a puzzare di se. Se poi aggiungiamo che spesso non riusciamo nemmeno a vedere al di sotto del nostro mento, possiamo supporre che semplicemente non arrivi abbastanza aria dalle nostre parti basse, o almeno la corrente non è ascendente (l'aria non sale verso il nostro naso). Comunque fare un peto nella folla conviene, la gente si scosta e si ha spazio...

Ah, noto che nuova gente sta accorrendo per lasciare un loro segno nel luogo intasato di gas che è questo blog... vi chiedo solo la cortesia di partecipare anche attivamente all'idea che rappresenta questo blog, non solo un covo di petomani, ma di gente che cerca di capirne di più, ponendosi domande, dandosi risposte... un pò come una di quelle terapie di gruppo che si vedono nei film insomma.

Ah, un consiglio per gli aspiranti petomani fidanzati: se proprio vi scappa abbandonate tutto ciò che state facendo, scappate in un'altra stanza (preferibilmente il bagno) e sfogatevi. Se lei vi chiede che è successo... bè, due sono i casi, la sincerità e la creatività. Io sono sincero...

Ovvero: l'angolo della CULtura

Una mia amica nonchè visitatrice del blog mi ha posto una domanda interessante a cui risponderò per la felicità dei miei lettori:

PERCHE' QUANDO NON VAI IN BAGNO PER UN PO' DI TEMPO I TUOI PETI PUZZANO DI PIU'?

La risposta è abbastanza semplice. Vi siete mai chiesti perchè (la maggior parte delle volte...) la popò è compatta? L'intestino è composto di muscoli che comprimono i nostri scarti in una massa dura (per i più fortunati, o almeno dipende dai punti di vista). Immaginate di soffiare in un tubo di scarico otturato del vostro bagno con un tubo di gomma. Dall'altra estremità l'aria che ne fuoriesce che profumino avrà mai? Le nostre feci fanno da "filtro" e "contaminano" l'odore dei nostri già odorosi gas rendendoli letali.

Approfitto di questo post x salutare NoxPerpetua.... ogni volta che vado a casa sua mi passa per la testa l'idea di contaminargli l'ambiente...

Ah, un saluto anche a Rosario, mio amico di corso, il quale è rimasto "affascinato" dal blog e ci sta ancora ridendo (e per poco l'ho fermato dallo sputtanarmi in pubblico con gli altri del corso... come vi dicevo, se qualcuno ti conosce di fama, ti considererà un capro espiatorio, della serie "*prot* EHY XXXXXXXXXX HA FATTO UNA PUZZA!"

Ovvero: perchè allontanarsi lateralmente.

[prooooottt prot]

UUUFFF CHE PUZZAAAAA SOPPRIMETEMI! AAAARGHHH!!!!!

Ehm... Pochi minuti fa ho ricevuto la conferma: anche la madre della mia ragazza sostiene che l'Uliveto fa scorreggiare. Stasera mix di petogeni alternativi: pasta con salsa e tonno, castagne e uliveto. Insomma stanotte morirò sotto le coperte.

Cosa dire... ho dimostrato alla mia ragazza perchè bisogna camminare di lato, mentre entravo in cucina dopo esser scappato in un'altra stanza per scorreggiare, ho trascinato dietro di me quell'aroma di pasto del giorno precedente del tutto digerito, per la "felicità" di lei.

A quel punto le ho spiegato il perchè. Spostandoci, creiamo dietro di noi un vuoto d'aria che, nel nostro caso, va a colmarsi con il nostro inquinamento corporeo. In questo modo più vai veloce più ti tiri dietro la tua puzza, almeno fino a un determinato limite, a quel punto la puzza è solo un ricordo. E questo è il motivo perchè vorrei vivere in un supermercato. O a una fermata di un pulman, o a quella della funicolare.

Piuttosto volevo lanciare la campagna NO AL PETO IN INTIMITA', è brutto e rovina l'atmosfera, inoltre se fatto sotto le coperte ammoscerebbe anche la pianta più resistente del mondo (cosa credevate, eh?)

Prossimamente, su suggerimento del mio amore , inserirò una sezione speciale!